Produtos à venda no Mercado Livre

Então, algumas das minhas coisas continuam disponíveis no Mercado Livre para compra. São elas:







Quem se interessar... É só dar o lance ou entrar em contato comigo.

A Filha do Deus em Sião

Já vou explicar quem é essa garota na foto aí do lado. Cheguei a ela após ver um vídeo (muito engraçado) parodiando Star Wars.

A Clara estava aqui comigo e perguntou: "quem é essa garota com cara de panaca nos vídeos relacionados?" Cliquei. Pasmei. Algumas pessoas podem dizer que meu senso de humor é meio estranho, mas essa garota é demais.

Ela está no YouTube com o nick Daughter of God in Zion (daughterofgodinzion). Não consegui achar quaisquer referências sobre ela na internet, nem mesmo sobre a suposta seriedade dos seus posts, o que indica um trabalho bem feito - porque ela não é séria.

Sua premissa (ou da sua "personagem" é de que em Janeiro ela decidiu entrar no YouTube para pregar o Livro de Mórmon, pois viu muita sujeira e perversão no site. A partir daí ela passou a freneticamente publicar vídeo-respostas para os mais diversos vídeos no YouTube, sempre falando de forma semi-idiótica e pregando o cristianismo e o Livro de Mórmon. Ela também publica "covers" de músicas, mudando a letra de forma bisonha enquanto canta.

Os vídeos dela são curtos, malfeitos e idiotas. Mas o mais bizarro é ver a quantidade de gente que realmente acha que ela é séria e não uma aspirante a comediante ou atriz. Nas publicações mais recentes, o namorado da garota fica desfilando atrás dela vestindo apenas uma cueca boxer. E pouquíssimas pessoas conseguem entender a piada.

Virei fã.

O Cinemark de Niterói está descumprindo com a lei?

Eu realmente gostaria de entender isto. O Cinemark de Niterói (RJ), localizado no Plaza Shopping, está descumprindo de forma descarada com uma Lei Estadual? Ou a minha pesquisa na internet não foi boa o suficiente?

Já adianto que não adiantou enviar e-mails para lá. Posso até tentar falar com um amigo que trabalha no Cinemark Niterói, mas não quero colocá-lo em situação complicada. Acontece o seguinte:

Há mais de dois anos atrás, foi promulgada a Lei Estadual 5.331/2008. Ela diz o seguinte:

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Art. 1º Ficam as salas de cinema obrigadas a numerarem suas cadeiras, informando ao consumidor, no momento da compra do ingresso, o assento que irá ocupar.

Parágrafo único. O número do assento adquirido deverá, obrigatoriamente, estar registrado no cupom de ingresso.

Art. 2º Os referidos estabelecimentos terão o prazo de 180 (cento e oitenta) dias, a contar da publicação desta Lei, para se adequarem às suas disposições.

Art. 3º Esta Lei entrará em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.

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Já foi promulgada e o prazo de 180 dias já passou. Quem vai ao cinema na cidade do Rio de Janeiro sabe muito bem que agora todas as salas tem lugares numerados. Você pode comprar seu ingresso em casa pela internet, com toda a comodidade, e ainda escolher o lugar aonde sentará. Sensacional. Porém em Niterói esta opção ainda não está disponível.

Pensei com meus botões: será que existe alguma disposição que faça o Cinemark de Niterói ser diferente? Achei um Projeto de Lei (que ainda não foi promulgado) que diz o seguinte:

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Art. 1º - O art. 1º da Lei nº 5.331 de 24 de novembro de 2008 passa a vigorar com a seguinte redação:

Art. 1º - Ficam as salas de cinema dos municípios do Estado do Rio de Janeiro com população igual ou superior a 300.000 (trezentos mil) habitantes, obrigadas a numerar suas cadeiras, informando ao consumidor, no momento da compra do ingresso, o assento que irá ocupar.

Art. 2º - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

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Justo. Mas mesmo que esta Lei seja aprovada, Niterói não se enquadra no benefício. De acordo com o as estimativas de população do IBGE em 2009, Niterói tem 479.384 habitantes.

E aí? É uma liminar na justiça? É cara-de-pau mesmo? Desrespeito com o consumidor? Já anuncio que até receber uma satisfação oficial do Cinemark Niterói (sim, eu já enviei mais de uma reclamação sobre o assunto para eles), não vou mais neste cinema. Prefiro me deslocar pro Rio de Janeiro com um ingresso numerado do que dar dinheiro para um empresário/dono de franquia que me desrespeita e desobedece à Lei.

Jogo Justo

Então, hoje é o tal dia do Jogo Justo no Twitter, que está tentando emplacar a hashtag #jogojusto nos TTs. Interessante a proposta, claro que eu apoio - tem muito interesse marketeiro da Walmart, mas se eles estão realmente ajudando na causa, não vejo mal nisso.

Porém, após ler o texto sobre como os jogos são ultra-mega-super taxados aqui, lembrei de algumas coisas. Primeiro, trabalhei por muito anos com importação de materiais e sei muito bem como funcionam estes procedimentos. O texto não mente, jogos realmente são taxados de forma abusiva.

Com isto em mente, quando estive em Junho na Inglaterra procurei em algumas lojas a nova expansão de The Sims 3: Ambições (a Clara adora jogar The Sims, deve ser o equivalente moderno a brincar de boneca). Fui a várias lojas e o preço era sempre o mesmo: £29,90. Com a Libra na época custando cerca de R$ 2,70 podemos concluir que o preço de lançamento do jogo era algo em torno de R$ 80,73.

Achei estranho, pois o jogo estava sendo vendido por R$ 80,00 no Brasil. Voltei pra cá, fui à Saraiva Megastore no centro do Rio e achei o mesmo jogo por R$ 69,90 - o tipo de promoção que apenas as lojas grandes podem fazer. Comprei o negócio pra Clara, satisfeito por ter pago menos do que pagaria na Inglaterra.

Aí veio esta conversa toda do Jogo Justo e pensei: como diabos consegui comprar o The Sims 3 Ambitions mais barato aqui? Pesquisei em sites ingleses, o preço atual do jogo é em média £25,90 (ou R$ 69,93), ou seja, continua praticamente o mesmo preço que eu paguei há mais de um mês atrás. Como seria possível que o preço deste jogo fosse o mesmo aqui e na Inglaterra, mesmo com todos os impostos de importação e custos adicionais?

Elementar, meus caros leitores. Basta ler na caixa do jogo os dizeres: Produzido no pólo industrial de Manaus. Ah tá.

Então não basta reduzir os impostos de importação. Será que a indústria local não se interessaria em produzir e distribuir mais jogos? Será que esta opção não ajudaria a gerar mais renda internamente, assim como eliminar desnecessários custos de logística e gerenciamento?

Não aos impostos abusivos. E sim ao fomento à indústria nacional. Assim todo mundo ganha com o Jogo Justo.

Nota Fiscal Paulista - Reembolso de 30% do ICMS pago

Gente, é verdade. Não é esquema, não é HOAX, parece incrível, mas é verdade. Meio atrasado devido aos eventos de saúde dos últimos dias, só pude verificar ontem, mas tenho um crédito de R$ 22,50 para recuperar - vou esperar mais alguns meses para ter mais de R$ 25,00. O texto abaixo foi recebido, na íntegra, por e-mail do meu amigo Flavio, acompanhado no título pelas letras garrafais dizendo que "NÃO É LENDA". E não é mesmo não.

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Qualquer pessoa, mesmo que não seja residente no Estado de São Paulo, pode ter créditos a receber relativos ao ICMS de Notas Fiscais emitidas no estado de São Paulo:


Caso você tenha feito compras nos últimos anos pela internet de passagens aéreas, ou em lojas da internet que sediadas no estado, como Americanas.com, Submarino, etc, você tem direito ao reembolso de 30% do ICMS pago, basta fazer o seu cadastro e acessar o sistema:


O Programa Nota Fiscal Paulista devolve 30% do ICMS efetivamente recolhido pelo estabelecimento a seus consumidores. Ele é um incentivo para que os cidadãos que adquirem mercadorias exijam do estabelecimento comercial o documento fiscal. Os consumidores que informarem o seu CPF ou CNPJ no momento da compra poderão escolher como receber os créditos e ainda concorrerão a prêmios em dinheiro.

Você poderá utilizar seus creditos da seguinte forma

- Transferência para Outra Pessoa (Até R$ 25,00)
- Crédito em Conta Corrente (A partir de R$ 25,00)
- Crédito em Conta Poupança (A partir de R$ 25,00)
- Doação de Créditos para Entidades Sociais

Ao fazer a consulta do meu CPF por exemplo, para minha surpresa tinha saldo à minha disposição.

102 Fail

A Clara precisa do telefone da ótica aonde mandou fazer seus óculos novos. Ela não acha o recibo da ótica e liga para o 102:

- Rio de Janeiro. Niterói. Niterói. Niteróóóóói. Niterói. Ótica Liderança. Ótica Liderança. ÓTICA LIDERANÇA. Liderança. ÓTICA. LIDERANÇA. ÓTICA LIDERANÇA. LIDERANÇ...

Ok, já estava começando a parecer aquele trote clássico do "buttplugs". Sento ao computador, abro o Chrome e digito "ótica liderança avenida roberto silveira niterói".

- O telefone é 2611-xxxx.

Eles não atendem. Provavelmente já fecharam, pois hoje é sábado. E o 102? Fail completo. O Google ganha do 102 com pedra, papel ou tesoura - empates são contados como vitórias a favor da Google também.

Apendicite

Então, como dizem os americanos, shit happens. No meu caso antes cedo do que tarde.

Passei mal na madrugada de quarta para quinta-feira. Dor aguda na parte inferior direita do adbomen. Fui dormir, não sentia fome e passei o dia inteiro morgado esperando pra ver se a febre aparecia. E veio. E eu fui pro hospital.

Uma série de exames que incluíram tomografia computadorizada revelaram que era apendicite mesmo. Logo no iníciozinho, por isso não senti muita dor. Na quinta-feira de noite mesmo entrei na faca. Quero dizer, na videolaparoscopia.

O mais bizarro da recuperação são os pontos. Isso sim é que está doendo. Não posso fazer esforço, não posso fazer quase nada na verdade e ainda estou tomando um antibiótico caro. Pra piorar, esse lance de não fazer esforço? Vai exatamente até o fim das minhas férias. Quaisquer planos que eu poderia ter feito, foram por água abaixo.

O lado bom? Acabei de driblar a natureza. Aparentemente 7% das pessoas no mundo inteiro eventualmente em algum ponto de suas vidas desenvolvem apendicite. Sem tratamento, 99,9% destas pessoas morreriam.

Hoje em dia é raro alguém morrer de apendicite, mesmo que ela chegue a um estágio agudo, você opera, fica de molho e está bom. A minha matei logo no início, mas é interessante ver que a natureza tentou me matar e eu consegui me esquivar da sua mão tenebrosa graças à medicina.

O placar? Bart 1 x 0 Lady Death. Mas infelizmente este é um jogo que não tenho como ganhar.

Digam não às drogas

Os videos abaixo são um exemplo daquilo que acontece quando alguém usa drogas demais e tem acesso a um computador. Se isto não for prova suficiente de que o tráfico de drogas deva ser exterminado imediatamente, não sei o quê mais poderia.












Dia Mundial do Rock


Hoje, 13 de Julho, é o Dia Mundial do Rock. Para todo o blá blá blá acessem a wikipédia. Como já dizia o Dr. Sin em sua música "Futebol, Mulher e Rock n' Roll": "meu deus, como isso é bom!"

E é bom mesmo. Então é bastante difícil nesta semana pensar em um e não lembrar do outro. Eu mesmo estava pensando nos grandes astros da Copa do Mundo de Futebol e percebi o quão próximos do Rock eles estão.

Que tal a modelo oportunista Larissa Riquelme, que usou a copa para aparecer e vender sua imagem? Dançando, pulando, balançando os seios turbinados na frente das câmeras? O Mötley Crue cantou sobre isso no seu grande hit "Girls Girls Girls" em 1987:

Girls, Girls, Girls
Long legs and burgundy lips
Girls, Girls, Girls
Dancin' down on Sunset Strip
Girls, Girls, Girls
Red lips, fingertips

Melhor ainda é a referência ambígua e sutil para Bobbi Eden, a atriz pornô holandesa que prometeu sexo oral para todos seus seguidores do Twitter, caso a Holanda se sagrasse campeã do mundo. Para a tristeza dos seus fãs mais inocentes, a Fúria Espanhola (sem seios, esta) acabou com a festa dos holandeses. Mas a música "Deuce", do primeiro disco do Kiss, basicamente, faz menções claras a sexo oral ("deuce" era uma gíria nas ruas dos EUA para sexo oral a US$ 20):

Old Jim is workin' hard this year
(...)
Baby do the things he says to do

Baby, if you're feeling good
And baby if you're feeling nice
You know your man is workin' hard
He's worth a deuce

Sem falar que é bastante misógina também. Mas isto não vem ao caso.

A pièce de résistance é obviamente Paul, o Polvo. O molusco cefalópode conseguiu acertar todos os resultados desta copa. Todos. Chamou tanta atenção que agora a PETA está exigindo sua libertação nas águas do Mar Mediterrâneo. Aham, sei PETA. A gente liberta o Paul e logo em seguida ele contacta seus comparsas moluscóides videntes e psiônicos das profundezas dos oceanos para escravizar a humanidade com seus poderes psíquicos, né? Vocês bem que gostariam desta virada de mesa, mas podem voltar para as brigas com modelos e estilistas que Paul vai ficar onde está agora: bem vigiado por severos seguranças alemães.

Apesar da história do polvo ser a mais interessante da copa (inclusive mais interessante que a copa em si), sua música é meio... Triste. Não triste do tipo que faz alguém verter lágrimas. Bem, lembram dos Beatles? Então, saca o Ringo Starr, o cara que ninguém deixava escrever músicas? Um belo dia ele viaja para as ilhas do Mar Mediterrâneo de férias com a família. Lá, inspirado, escreve uma música sobre um jardinzinho submarino feito por um... Polvo. Talvez um antepassado do Paul (o polvo, não a morsa). Os outros caras da banda ficaram com tanta pena do Ringo que toparam colocar a música no disco. Até deixaram ele cantar, vejam que bacana. Tipo prêmio de consolação, já que a banda estava acabando? Não vamos nos deixar abalar, a música é bonitinha, mas é meio... Boba:

I'd like to be under the sea
In an octopus's garden in the shade
He'd let us in, knows where we've been
In his octopus's garden in the shade

Então a moral da história é: modelos siliconadas e atrizes pornô continuarão balançando os peitos, polvos continuarão fazendo seus jardins de pedra no fundo do oceano e adivinhando resultados de coisas que fogem ao entendimento humano. Assim como o Rock N' Roll continuará batendo forte dentro dos nossos corações, gritando nas nossas cabeças e pedindo espaço naquilo que chamamos de "alma". Porém todo o resto é efêmero e o Rock é eterno.

Promessa é dívida, Bobbi Eden

Um comentário do Henrique no post anterior ligou o "gatilho" para este post aqui. Ele lembrou muito bem de outra figuraça desta Copa, a atriz pornô holandesa Bobbi Eden, que prometeu sexo oral para todos seus seguidores no Twitter, caso a Holanda ganhe a Copa do Mundo.

A grande diferença entre a Bobbi Eden, Larissa Riquelme e o Paul o Polvo, é que os dois últimos até agora cumpriram com tudo o que prometeram. No caso da Bobbi isso será um pouco difícil. Vamos fazer as contas:

O tempo médio de ejaculação de um homem é variável, obviamente. Para sermos científicos, vamos considerar como tempo médio para tal cerca de 7,3 minutos. Numa felação, o estímulo para o homem é bem maior, o que normalmente o leva ao ápice mais rápido. Vamos considerar uma aceleração no processo de cerca de 30%, o que nos deixaria com um tempo médio de 5 minutos por felação (considerando-se a habilidade e experiência de uma profissional como a Bobbi Eden).

Digamos que ela precise de pelo menos 5 minutos de descanso entre cada felação. Isto a permitiria pagar 6 apostas por hora. Em um dia temos 24 horas, sendo pelo menos 10 destas horas destinadas ao sono, alimentação e higiene pessoal. Logo ela poderia pagar 6 x 14, um total de 84 apostas por dia.

Uma semana tem 7 dias, mas Domingo é o dia de descanso. Logo ela pode passar 6 dias pagando apostas, um total de 504 apostas por semana. Um ano tem 52 semanas, mas vamos descontar 4 semanas para a coitadinha descansar, chegando ao número absolutamente incrível de 24.192 felações em um ano. Com sua campanha, Bobbi Eden já está com 65.000 seguidores no Twitter. Para pagar aposta para esta gente toda, ela levaria 2 anos e 7 meses de trabalho árduo, com dois meses de férias e descanso semanal aos Domingos, como todo bom trabalhador merece. Li em algum lugar que ela inclusive recrutou umas três amigas para ajudar a pagar a aposta.

E não, eu estou estou seguindo a Bobbi Eden no Twitter.

Polvos e Peitos


Esta Copa do Mundo me surpreendeu. Não dentro de campo, pois desde o início eu disse que a Holanda era uma das favoritas (apesar de muita gente ter rido de mim e dito que era besteira). Na cara de vocês, seus bastardos. Muito provavelmente a Holanda será campeã do mundo pela primeira vez... Se o Polvo Vidente assim desejar.

É isso mesmo. A Copa do Mundo me surpreendeu pois as coisas mais interessantes estão acontecendo fora de campo. A primeira são os escândalos de arbitragem e a anuência patética da FIFA, que desacredita a organização, mas isto não é novidade.

Depois veio Paul, o Polvo Vidente, que até agora acertou todas, inclusive a improvável vitória da Espanha sobre a Alemanha hoje. Mas o mais interessante, na minha humilde opinião, não foi Paul mas sim uma modelo até então completamente desconhecida chamada Larissa Riquelme.

A moça era vista (e fotografada) por todos os lugares, balançando seus seios turbinados e torcendo fervorosamente pelo seu país, o guerreiro Paraguai. Eventualmente ela foi contratada para fazer campanha para uma operadora de telefone, tirando fotos enquanto torcia com poses sensuais e um celular Nokia E71 (igual ao meu!) dentro do decote. Então ela começou a alardear que se o Paraguai fosse campeão do mundo, tiraria a roupa e presentearia o mundo com sua bela nudez. Uau, que prêmio bão, sô!!!

Acontece que este lance dela de tirar a roupa não vem de hoje não. Já rolou antes. A menina, que é frenética para enviar novidades e comentários no Twitter (@Lari_Riquelme é o oficial) simplesmente soube se vender muito bem e rápido (ou ela ou seu empresário). Lembram daquela história de estar no lugar certo, na hora certa?

O nível de habilidade geral do futebol na África do Sul é medíocre e a FIFA devia dar um prêmio para Paul, o Polvo Vidente e para Larissa Riquelme, que salvaram a Copa.

Menos dois otários!

Sim, a foto ao lado é antiga, eu sou Grouxo Marxista. O nariz é de palhaço mas o charuto é um mini-quibe. Temos dois otários a menos no mundo, senhoras e senhores, e é graças à maravilha da Internet!

Entre o post de ontem e este post que vos escrevo, a internet se encarregou de espalhar automaticamente a notícia. Um programa enviou o post para o Twitter e o Facebook, lá várias pessoas o leram e um bom amigo e leitor aqui do Blog, o Pablo, percebeu que também poderia estar sendo passado para trás pela Oi.

O jovem Pablo, determinado a ver se na verdade também era Pato, ligou pra Oi e recebeu a confirmação de que onde ele mora teria direito ao serviço Velox de 4 MB.

Obrigado Pablo. Você, assim como eu, não é um simples usuário de internet. Agora, graças à livre comunicação da rede, compartilhamos informações e experiências com grande celeridade para nos tornarmos menos otários, menos patos, menos babacas e sermos menos usados por estas corporações pilantras.

Agora só falta a gente descobrir que empresas como a Oi são obrigadas legalmente a oferecerem serviços de Disque-Massagem e Tele-Cafuné. Isso sim seria supimpa.

Menos um otário?

Há anos eu tenho Velox, o serviço de banda larga da Oi. Quando me mudei para Niterói, a velocidade oferecida para o meu plano era de 1 MB, sendo o máximo de 2 MB não disponível aqui na área.

Aí recentemente ouvi falar de pessoas aqui de perto instalando Velox 8 MB e 16 MB. Não era possível. Por quê diabos eu continuava com minha conexão de 1 MB?

Liguei hoje pra Oi para resolver uma série de problemas e mencionei que o meu plano Conta Total 2 estava defasado, pois agora a configuração mínima do plano, pelo mesmo valor que eu pago normalmente, continha um plano de banda larga de 8 MB de velocidade. Aberto o chamado, a atendente verificou que meu modelo de modem era compatível com a velocidade maior e disse que em até 72 horas ocorreria a mudança no serviço.

Ok. Duas horas depois estou com 8 MB de velocidade.

Uma dádiva dos céus? Sorte incrível? Benevolência da Oi?

Não. O otário aqui foi quem levou meses para tomar vergonha na cara e deixar de ser enganado. A Oi disponibilizava tais serviços há meses, mas se você não reclamar, eles te mantém no escuro, confortável com o serviço obsoleto.

Uma dica para todo mundo que mora no Estado do Rio de Janeiro e usa serviço da Oi? Verifiquem se seus direitos estão sendo atendidos. Abram chamados de atendimento e deixem de ser otários, como eu.